• 防火,防盗,防闺蜜

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    刚刚我一喝醉了的闺密突然跑到我家,倒头就睡,我和我男朋友瞬间蒙了

    我睡中间,玩手机玩到天亮。男朋友问我:不困啊?我说:不敢睡......

  • 我这算不算是女汉子?

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    白天时,有个姐妹说,在家不小心踹翻了大拇指脚指甲,疼得自己在家偷偷哭

    我听后说:“自己一个人有什么好哭的,要是我,我肯定是骂脏话。”

    晚上回到家,想起这事,想测试下老公对我的了解程度。就问他这种情况下

    我是会哭呢还是骂脏话。他头也不抬,脱口而出:“那还用说,肯定是骂脏话啊。”

    我不死心,再问:“是很疼很疼那种。” 这货淡然道:“边哭边骂脏话。”

  • 我去,谁的苹果皮掉了

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    一朋友乘地铁,下车时发现地下掉了一个iphone4的外壳,

    特淡定的来了一句:我去,谁的苹果皮掉了!

  • 让你打飞机!

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    在外地工作多年,天天加班,省吃俭用,

    终于攒钱买个一台iphone5打算这次回家送给女友。

    昨天回家了还没等我把礼物拿出来,女友大怒:

    瞧你怎么瘦成这样子拉!说完就是几个耳光,

    一边扇一边吼道:让你打飞机!让你打飞机!

  • 哪里不舒服

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    身体有点不舒服,去看医生。

    “哦,不舒服啊?来,咳嗽一下我听听……好,再咳两声…

    嗯,你这个情况啊我清楚了:你呢,是咳嗽。”

  • 不,你是诸

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    “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,

    我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。”

     “你麻痹你说我是臭皮匠?” 

    “不,你是诸。”

  • 携天子以令猪猴

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    唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,

    说道:八戒悟空,跪下,八戒悟空遂跪下。唐太宗问到,何意?

    唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗......

  • 关键不是会不会的问题!

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    假如你身上有一个按钮,按了之后就可以忘记所有的事情,你会不会按?

    见一神回复:关键不是会不会的问题!

    而是:“咦,这怎么有一个按钮,(按下) 咦,这怎么有一个按钮(按) 咦

    这怎么有一个按钮………”

  • 妹啊,咱能不先吃了不?

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    老妹正在炸果汁问我要不要加点蜂蜜,还没等我说完,

    老妈跑进家门把妹妹一顿好打,说又考后几名等等,打的那叫一个惨,

    整个过程中,我没有动看着老妹高举蜂蜜不让老妈碰到,

    事完后,只见老妹从地上爬起一把鼻涕一把眼泪哗哗,

    袖子一擦扭头对我说:“姐,你要不要加蜂蜜?”

    次奥,整个吃货加奇葩啊……

  • 滚!老娘有男人

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    刚去菜市场买菜,听到一小贩对一人说:

    “大姐,要黄瓜吗?刚掐秧的,嫩着呢,

    您看这颗粒,这毛刺,这手感,这分量......”

    正在挑拣菜的女的:“滚!老娘有男人!”

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